Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное состояние. Подошел мужичок к слону, отвел его в сторонку. И сразу к слону аппетит вернулся. Вот только глаза квадратными стали.
Спрашивают у мужичка:
-Чего же ты делал со слоном?
-А, это в первый раз я сказал ему,что у меня яйца больше, чем у него.
-А во второй раз?
-Я ему их показал.

Не давай организму поблажки!
Каждый день тренируй его. В шашки.

Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста:
- Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы не могли бы после концерта, когда мы будем мимо проходить помахать мне рукой и крикнуть:"Привет, Вовка!"?
Артист согласился.После концерта, когда те проходили мимо похал рукой и крикнул:
- Привет, Вовка!
А тот в ответ:
- Да пошел ты!

После полуночи Золушка возвращается с бала, еле-еле переставляя ноги...
- Золушка, что случилось?
_ Добрая Фея подарила мне золотую спиральку, но не предупредила, что после полуночи она превращается в тыкву.

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет...
Молодой: - Дед, ты не в курсе - откуда это дерьмо плывет?
Дед: - Ох, сынок, до-о-олгая это история...
Молодой: - Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
Дед: Ну, слушай... Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть...
Молодой: Дед, а откуда же дерьмо плывет?
Дед: Да откуда я знаю, наср*л кто-то...

В один из небогатых католических храмов пришла посылка с братской помощью из Польши.
Два ящика. В одном маленькие деревянные кресты. В другом - маленькие пластмассовые Иисусы,
И служители церкви молоточками прибивали Христа к кресту.

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех...

После шмона, менты привели в участок проститутку валютную.
Мент: -Где работаете?
Пр-ка: -Нигде.
Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.?
Пр-ка: - А я м..нет делаю.
Мент: - Вы что чл..н сосёте?
Пр-ка: - Молодой человек сколько Вы зарабатываете?
Мент(стесняясь): - Ну, 3 000 руб.
Пр-ка: - Так это ВЫ чл..н сосёте, а Я м..нет делаю.