- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему :
Г: Малчык,апельцин хочишь?
М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит

Если вы вкалываете с утра до вечера, Вы - наркоман.

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и
спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны
есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не
понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись
Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера
Покимонов привизли, может и Запи%&юны есть.

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.

1 українець - партизан,
2 українці - партизанський загін,
3 українці - партизанський загін зі зрадником

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бл*! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

Ветеринар приехал на ферму делать коровам искусственное осеменение. Одел перчатки резиновые, взял банку спермы и пошел по коровам. Обошел всех, сделал все как надо. Потом умылся, сел в свой старенький ""Москвич"". А коровы вышли из коровника, обступили машину и не пускают.
Ветеринар опустил стекло и спрашиает:
-Ну, чего вам еще?
Одна корова морду в окошко просунула:
-А поцеловать?