Реклама "Интуриста":
"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы
отдать дань уважения только что возведенному там общежитию
для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
- Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе
будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается
турист.
- Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
- А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!!
- Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на строительство...

Из выступления по телевидению:
"НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю
аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это чл*н Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy.
Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: - Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): - Да.
М: - Позови ее, пожалyйста.
МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята.
M: - А папа твой дома?
МД (шепотом): - Угy, дома.
M: - Hy тогда папy позови.
МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят.
M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята.
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы...
M: - Hy... Hy зови милиционеpа!
МД (шепотом): - А он тоже очень занят...
М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть?
МД (шепотом): - Пожаpные...
М: - Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят...
М: - Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): - А они меня ищyт...

- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

-Мама!Мама!Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки.Я в твои годы больше находила.И никогда матери не ври!