После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.

Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь
(журнал издается в Вене на русском языке).
"Окажу материальную помощь тому, кто женится
на моей 75-летней маме."

В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

Обявление в публичном доме: ""Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно""

-Почему старые девы носят чёрные юбки?
-что бы плёнку не засветитть!

Идет перекличка на ""войне"". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

В пеpеполненном автобyсе нечаянно толкнyли девyшкy, и она плюхнyлась на колени сидящемy священникy.
- О-го-го! - воскликнyла она, с интеpесом посмотpев на священника.
- Hе о-го-го , дочь моя, а ключ от хpама.