Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Пятый день перелёта...
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!...
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетает ворона - язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря - Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица - ты долетела - ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица... но больная на всю голову!!!!

Звонок в Администрацию.
- Алло Кучма є?
- Нету.
- А Янукович?
- Нет.
- А де він?
- И Дэвина тоже нет.

Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки.

11 ознак того, що ви чоловік
1. Вас перевязали голубою стрічкою.
2. Ви - неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок.
3. Ви ніколи не говорили мамі: "мам, я сьогодні у подружки заночую!", хоча саме це і робили.
4. Ваше по батькові закінчується на "-ич". (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч).
5. Після того, як ви закінчили займатися коханням, непереборна сила відразу повертає вас лицем до стіни і примушує голосно хропти.
6. Два ваші пяні друзі дотягли вас не до свого будинку, а до вашого.
7. Після залучення до продажної любові грошей у вас стало менше, а не більше.
8. Ви приносите в сімю мало грошей, не те що Сидоров.
9. У вас є головна статева ознака - старе трико з міхурами на колінах.
10. Ви зіпсували кому-небудь її кращі роки.
11. Ви сволота, вас убити мало.