- Сер, вы меня оскорбили. Я вызиваю вас на дуэль. Выбирайте оружие
- Ядерное.

Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного:
- Куме а шо то було?
- А то куме теракт.
- Так якій же це теракт?
- Ось яка країна, такій і теракт.

Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!

На грузинской свадбе:
- Гоги скажи тост!
- Давайте выпьим.
- Гоги скажи тост!
- Давайте выпьим.
- Вано скажи тост!
- Ну мы здесь собрались...
- Малчи Вано, Гоги скажи тост!

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…

- Ну, хоть что – то ты делаешь быстро?
- Да, устаю.

- Подсудимый, почему Вы выстрелили в этого человека?
- Мне показалось, что это - лось.
- И когда Вы поняли, что это не лось?
- Когда этот лось стал отстреливаться!!..

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?!

- Ало це пятсот пятдесят пять пятдесят пять пятдесят пять.
- Так
- Вау