Три заповіді Гіпократа:
1. Лікар квітами не харчується.
2. Якщо ви лікуєтесь задарма, то ви дарма лікуєтесь.
3. Кожен хворий коли-небудь помре.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

Почему женщин не берут в армию?- Потому что они команду ""Ложись!"" дословно понимают.

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах....

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...