""В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями ""бордель"", в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной"".

К сисадмину заходит молоденький юзер:
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...

Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:""Соблюдайте чистоту!"", ""Топчаны платные!"" и ""Имейте совесть!""

Муж с женой расговаривают. Жена:
-Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает!
Муж:
-Да, но то наше бельё!!!

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню...Лучше бы она меня тогда загрызла...

Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза.
-Вася,я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
-Вася,послушай меня.
Она заметно волновалась.
-Я слушаю.
-Вася,я уже не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
-Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

После заявления о назначении Кузьмука министром обороны, акции израильских авиалиний упали на 30%.

Медведчук:
-Не люблю я Ющенко.
Кучма:
-Ты просто не умеешь ему готовить!

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво ""Черниговское"" - самое лучшее пиво на свете!!!