- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл – «Не женись, денег не будет!»

Батюшка:
- Дети мои..а их у меня пять.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
""Заведи собаку!"" - ответил Он. Она - ""Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!""
Он: ""Хорошо"". Прошло минут 15.
Она: ""Ну и что?! Что?!""
Он: ""Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и, может быть, опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я, возможно, проведу все выходные""
Она: ""Ты что?? А я??!!! А как же я??!!""
Он: ""Ну, а ты дома...Извини...""
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он_неночующий -дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга,у которой он собирается ночевать, и так далее, и тому подобное...Так прошло еще пол часа...
Он: ""Милая!""
Она: ""Что!!!? И я тебе не милая!""
Он: ""Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду."" Больше Она никогда не скучала....

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

- Были коммунисты - была дешевая колбаса, пришли демократы - пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
- Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

Горький, прочитав «Му-му», написал продолжение – «На дне».

- Здравствуйте, я Саша из Донецка, я умею ломать себе пальцы на правой руке! А вам слабо?
- Здравствуйте, я Денис из Киева. Мой отец - министр угольной промышленности Украины. А вам слабо?

Вологда. По pадио исполняют песню ""Песняpов"" -""Где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад"". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем ""единственный дом в Вологде с pезным палисадом"". Пpиходим, читаю: ""Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp"". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Новый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!