Один мужик спрашует у другого:
- Где ты был?
- Тёщу провожал
- А чего морда в саже?
- На радостях паравоз целовал.

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?
- Не провести его в курятнике...

- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай!

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос:
- Здраствуйте.
- Здраствуйте, - отвечает мужчина.
- Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос.
- Мне нравятся красивые и с длинными волоссами.
- О, я - точно такая.
- Я люблю когда женщина такого роста, как я - 186 см.
- О, у меня такой же рост.
- А какая у вас грудь? - спрашивает мужчина.
- Маленькая - Отвечет женщина.
- А мне нравятся большие.
- О, а вторая у меня точно такая <

Объявление: ""Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро"".

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.