Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: "" Ни хрена себе вчера погуляли !!!""

— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Решили ученsе проверить что в женщине в голове.Ну,поймали женщину,вскрыли черепную коробку,а там-пусто.Ищут,ищут-все равно пусто,только ниточка тянется через всю голову. Ну думали-думали, что то за ниточка. Взяли,и отрезали - уши отпали.

- Мама, почему меня все эскаватором обзывают?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Проффесор, конечно, лопух, но админресурс был при нём...

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.

В детской поликлинике:
-Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?