Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...

В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка,вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:""В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. ""Розлючений чукча відповів:""Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!""

- Лікарю, у мене опухло яйце.
- Показуйте.
- Ні - ви будете сміятися.
- Ну, я ж лікар, я маю подивитися!
- А не будете сміятися?
- Не буду.
- Ну, дивіться.
- Га-га-га, ги-ги-ги!!!
- От бачте, лікарю - ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Вітер у голові ніколи не буває попутнім.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.