Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: ""Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?""
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю; подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - хрясь по башке!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!

- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна дурой была, а другая уродиной.

После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...