Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

- Лікарю, ви знов не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній!

Біжить заєць по лісу. Раптом зачіпляється лапою за якусь гіллячку і падає носом прямо в лайно.
Обнюхується:
- Фу! Це ж лайно! Добре, що не наступив!

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...

Папа Римский как бы сам к себе :
- Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ?
Голос :
- Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой !
Папа :
- Так значит, я уже умер ?
Голос :
- Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя.
- А ты кто будещь ваще-то ?
- Как это - ""кто"" ??? Я - Твой Господь, Которому Ты прослужил всю Твою сознательную жизнь, к Которому Ты обратил многих неверных и неверующих...
- Надо же .... Так , значит, это все правда ?

Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить:
- Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить!
Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця:
- Пачку презервативів, будь-ласка!