Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Комментатор:
- Бразилия - Россия.
Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Запись в дневнике:
""Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук"".

""Я назвал сотрудника ГАИ козлом машинально,по привычке. А слова ""вонючий"" я не произносил,так что состава преступления в своих действиях не вижу"".

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Из рекомендации: ""В групповом сексе за чужую спину не прятался"".