Лежать на копиці вечором Галя та Петро.
Петро:
- Галя, бачиш он ту зіроньку?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото я. А он ту бачиш?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш?
Галя (закохано):
- Бачу.
Петро:
- Ото я на мопеді.

- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: ""Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!""

Водка по телефону: ""Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"".

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: ""Товарищ полковник, а это как? А это куда?"" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
- Зачем платить больше !!?? - резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем <

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...