Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной подбородок...Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
-Блин! Это ж надо так деньги любить!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: ""Вчера 3 Brazilian soldiers were killed"".
""О, нет"", - восклицает президент, - ""Это ужасно"". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: ""А бразиллион - это сколько?""

Укртелеком запустит новый проект ""Интернет по канализации"" под лозунгом -
""Связь - говно, зато канал широкий"".

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: ""Строение полового члена"". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Идут Петька и Василий Иванович ночью:
- Темно, как в жопе у негра, говорит Василий Иванович.
- Везучий вы человек, Василий Иванович, везде вы побывали, всё вы видели...

На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: ""Все копья и ядра ко мне!"".

Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки!-хвалит шеф свою новую хорошенькую секретаршу,- а теперь пишите следующее слово.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись ""Мужчины"", а там оказался туалет.