В институте на лекции по экономике...
Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу ""что такое микроэкономика"" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: ""дай денег, дай здоровья, дай счастья!"".

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

- Мамо, я не хочу бачити бабці...
- Мовчи і копай!!!

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Штірліц випав з 9 поверха він чудом зачепився за балкон 5 поверху, чудо розпухло і тиждень заважало ходити!