Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
""Хм"", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: ""Да вот уж поистине - век живи, век учись"".

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...