Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит, - что скамейка-то окрашена!

- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!

Все предвещaло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал ""+0.5"".

-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает "Что это".
Вовочка: "Жопа"
Учительница "Не поняла. что ЭТО Вовочка: "Жопа, Марья Ивановна"
Учительница офигевает, убегает к директору.
"Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь"
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
"А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???"

В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- ""Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?""

Жена - мужу:
- Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно! А у меня здесь голова.

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...Так что ты не прав, Кабаний Член.

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: ""Почему ты не бритый?""